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12 Möglichkeiten, um eine gesunde Bindung zu Ihrem Adoptivkind aufzubauen

12 Möglichkeiten, um eine gesunde Bindung zu Ihrem Adoptivkind aufzubauen

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Unabhängig von der Vorgeschichte Ihres Kindes ist eine reaktionsschnelle Elternschaft der Schlüssel zu einer sicheren, liebevollen Beziehung. Die Schlüssel zur Bildung einer gesunden Bindung sind die gleichen, unabhängig davon, ob ein Kind adoptiert oder in eine Familie hineingeboren wurde.

Wenn ein älteres Baby oder Kleinkind mit einer Vorgeschichte zu uns kommt - beispielsweise nach dem Verlust einer verehrten Pflegekraft in seinem Waisenhaus -, machen sich viele von uns Sorgen: Wird dieses Kind eine starke Bindung zu mir eingehen? Die grundlegenden Schritte einer gesunden Bindung sind die gleichen, unabhängig davon, ob ein Kind adoptiert oder in eine Familie hineingeboren wurde. Anhaftung ist ein Prozess. So wie ein wunderbarer Moment der Liebe und des Schutzes keine Bindung zwischen Eltern und Kind herstellt, bedeutet auch ein schwieriger Moment kein Bindungsproblem.

Unabhängig von der Vorgeschichte Ihres Kindes hat es mit ziemlicher Sicherheit die Fähigkeit, eine gesunde, sichere und gut verbundene Beziehung zu Ihnen aufzubauen. Ich habe diese Punkte der reaktionsschnellen Elternschaft ursprünglich für Babys, Kleinkinder und Kleinkinder vorbereitet. Aber auch Eltern, die ältere Kinder adoptiert haben, können sie als Grundlage für die Verbesserung und Unterstützung der Beziehungen verwenden, die sie zu ihren Kindern aufbauen möchten.

12 Schlüssel zu Responsive Parenting

1. Seien Sie vorhersehbar. Sei für dein Kind da. Reagiere auf seine Schreie, Schreie und Anrufe. Unabhängig vom Alter Ihres Kindes zum Zeitpunkt der Adoption reagieren Sie innerhalb von 15 Sekunden entweder verbal oder physisch. Ihr Kind muss Sie für selbstverständlich halten. Sie muss wissen, dass du kommen wirst, wenn sie dich braucht.

2. Seien Sie einfühlsam und einfühlsam. Fragen Sie sich: "Was könnte mein Kind gerade denken?" oder "Wie würde das aus der Sicht meines Kindes aussehen?" Gehen Sie nicht davon aus, dass Ihr Kind Ereignisse erlebt, wie Sie es tun - oder wie Sie denken, dass es es sollte. Geh langsam. Achten Sie auf die Hinweise Ihres Kindes.

3. Seien Sie emotional verfügbar. Ihr Kind sollte sehen, dass Sie eine Reihe von Emotionen ausdrücken. Zeigen Sie Freude, wenn Sie sie sehen, und lächeln Sie, wenn Sie mit ihr sprechen. Sprechen Sie über Traurigkeit, wenn Sie Tränen haben. Ihr Kind muss beginnen, seine eigenen Gefühle zu verstehen und auszudrücken. Wenn er Worte hat, um seine Gefühle zu beschreiben, muss er sie nicht ausleben oder in sich begraben.

4. Nehmen Sie das Verhalten Ihres Kindes nicht persönlich. Viele Eltern teilen mit, wie verletzt sie sich fühlen, wenn ihr Kind sie wegdrückt, vor ihnen davonläuft oder sich weigert, sich zu kuscheln. Wenn Kinder lernen, sich mit Worten auszudrücken, hört ein Elternteil möglicherweise "Du bist gemein!" "Ich hasse dich!" oder das gefürchtete "Du bist nicht meine echte Mama." Dies sind keine Ablehnungen, sondern Ausdruck von Angst, Wut, Frustration, Terror und anderen schwierigen Gefühlen. Die Fähigkeit Ihres Kindes, Emotionen auszudrücken, ist noch nicht voll entwickelt.

5. Kombinieren Sie Wörter mit Aktionen. Wenn Sie nach dem Nickerchen in das Zimmer Ihres Kindes gehen, beginnen Sie zu sprechen. "Guten Morgen! Wie war dein Nickerchen? Ich werde dich jetzt aufstehen und dann können wir spazieren gehen. Wie hört sich das an? Ich habe dich vermisst, als du geschlafen hast. Ich hoffe du hattest eine gute Pause. Du sind der beste Junge auf der ganzen Welt! " Ihr Kind muss mit Ihnen und Ihrer Stimme pflegende Maßnahmen in Verbindung bringen.

6. Interagiere mit der Erwartung. Benimm dich mit deinem Kind so, als hätte es auf dich so reagiert, wie du es wolltest oder erwartet hast. Wenn Ihr Kind den Kopf dreht, wenn Sie ihn abholen, tun Sie so, als würde es Sie direkt ansehen, mit offenen Armen nach Ihnen greifen und lächeln. Schauen Sie Ihr Kind direkt an, strecken Sie die Arme aus und öffnen Sie es, wenn Sie den Raum betreten, lächeln und liebevolle, einladende Worte sagen, wie "Da sind Sie! Ich habe auf Sie gewartet. Schauen Sie, meine Arme sind alle bereit Dich zu halten."

7. Werden Sie kindzentriert und folgen Sie dem Beispiel Ihres Kindes. Unter normalen Umständen fühlen sich Kinder als Zentrum des Universums. Dies ist ein erwarteter und wichtiger Teil der Entwicklung. Eine Zeit in Ihrem Leben zu haben, in der Sie das Zentrum von allem fühlen, was um Sie herum vor sich geht, hilft zu definieren, wer Sie sind und Ihr Selbstwertgefühl. Es baut innere Stärke auf. Eltern, die in dieser Entwicklungsphase Unterstützung leisten, stellen häufig fest, dass ihre Kinder unabhängiger und eigenständiger werden. Lassen Sie Ihr Kind die Verantwortung übernehmen. Imitieren Sie sie, spielen Sie Follow-the-Leader oder Simon-sagt, oder lassen Sie sie so tun, als wäre sie Mutter und Sie sind das Kind.

8. Augenkontakt herstellen. Wenn Ihr Kind sich weigert, arbeiten Sie im Laufe der Zeit daran - ohne es zu erzwingen, aber auch nicht zu ignorieren. Spielen Sie "Ich sehe dich", indem Sie Ihr Kind ansehen, Augenkontakt herstellen und sich dann wieder verstecken. Verspieltheit verringert das Gefühl der Bedrohung und macht die Interaktion mit Ihnen Spaß und Belohnung.

9. Erwarten Sie Weinen, Klammern und Wutanfälle. Geh nicht - bleib und schau es durch. Das Ziel des Kindes ist es, Sie in seiner Nähe zu halten. Diese Verhaltensweisen lassen nach, wenn Ihr Kind lernt, sich besser auszudrücken. Reagieren Sie positiv. Sagen Sie den Handlungen Ihres Kindes: "Es sieht so aus, als müssten Sie jetzt bei Dad sein." "Versuchst du mir zu sagen, dass ich bei dir bleiben soll?" Das Wegziehen verstärkt normalerweise diese Verhaltensweisen. Es ist jedoch in Ordnung, sanfte Grenzen zu setzen: "Es hört sich so an, als müsste ich jetzt bei Ihnen sitzen. Können Sie mir das mit einer großen Mädchenstimme sagen?" "Ich würde dich gerne auf meinem Schoß sitzen lassen, aber du musst mir ein wenig 'Mama Platz' geben, damit ich dich besser sehen kann." Bleib bei einem Wutanfallkind und sag ihr, dass alles in Ordnung sein wird und es in Ordnung ist, verrückt zu sein. Dies bedeutet nicht, dass Sie Wutanfällen nachgeben und das Kind seinen Weg lassen - außer wenn sein "Weg" näher bei Ihnen ist. Und manchmal muss man gehen - zum Beispiel in der Kindertagesstätte. Ihr Kind wird dies verstehen. Achten Sie auch auf das Kind, das niemals Wutanfälle hat. Möglicherweise weiß er nicht, wie er seine Bedürfnisse ausdrücken soll, und benötigt möglicherweise Hilfe, um zu lernen, wie man schwierige Gefühle ausdrückt.

10. Erstellen Sie Rituale und Routinen. Wenn Ihr Kind weiß, was es erwartet, wird es weniger Stress haben. Routine in Übergängen wie das Schlafengehen oder die Kindertagesstätte erhöht das Selbstvertrauen. Vorhersehbare Aktivitäten tragen auch dazu bei, den Ausdruck von Emotionen zu strukturieren. Ihr Kind kann weinen, wenn Sie gehen, aber das Weinen sollte mit normaler Traurigkeit über die vorübergehende Trennung zusammenhängen, nicht wegen eines unorganisierten Übergangs. Mit der Zeit sollten sich die Rituale und Routinen ändern, wenn das Kind wächst. Eine Lesung von gute Nacht Mond kann eine Aktivität vor dem Schlafengehen sein, wenn ein Kind ein Jahr alt ist; Wenn sie 2 Jahre alt ist, kann sie möglicherweise zwei oder drei Bücher zum Lesen auswählen. und wenn sie 8 oder 9 Jahre alt ist, kann sie vor dem Schlafengehen ihr eigenes Buch lesen.

11. Lass niemals ihre Füße den Boden berühren! Halte sie, berühre sie und trage sie. Bei Babys sind weiche Träger hilfreich, um Ihr Kind nahe am Körper zu halten. Halten Sie ältere Kinder in der Nähe, indem Sie Hände halten oder Ihren Arm um sie legen. Tragen Sie ihn ins Bett oder aus dem Auto. Huckepack spielen. Kuscheln und rocken.

12. Du kannst dieses Kind nicht verwöhnen! Je sicherer sich Ihr Kind jetzt fühlt, desto unabhängiger wird es später. Je mehr Sie antworten, desto weniger Verhaltensweisen werden nur dazu dienen, Ihre Aufmerksamkeit zu erregen. Ihre Interaktion wird reicher und tiefer.

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JoAnne Solchany, Ph.D., R.N., ist die Adoptivmutter von Anna und Nick und Assistenzprofessorin für Krankenpflege und psychische Gesundheit von Säuglingen an der University of Washington in Seattle. Eine Version dieses Artikels erschien in Kleiner Schatzund es wird mit Genehmigung abgedruckt.

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