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Wie Sie mit Ihrem Kind über nicht-traditionelle Familientypen sprechen können

Wie Sie mit Ihrem Kind über nicht-traditionelle Familientypen sprechen können

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Was Ihr Vorschulkind weiß - und wissen muss

Wenn Ihre Familie nicht traditionell ist, sind Sie in guter Gesellschaft. Heutzutage leben viele Kinder in Alleinerziehenden-, Misch-, Adoptiv- oder Schwulen- und Lesbenfamilien. Zwei- und Dreijährige stellen wahrscheinlich keine Fragen über ihre Familie oder die anderer, sondern akzeptieren einfach, wie die Dinge sind. Sie neigen dazu anzunehmen, dass alle Familien genau wie ihre sind.

Aber sobald diese kleinen Kinder täglich mit anderen Vorschulkindern in Kontakt kommen - Kinder, die auch gerne über ihre Familien sprechen - bemerken sie, dass nicht alle Familien gleich aussehen. An diesem Punkt können Sie erwarten, dass die Fragen beginnen.

Wie auch immer Ihre eigene Familie ist, scheuen Sie sich nicht vor diesen Diskussionen. Sie helfen Ihrer Vorschulkindin, die Welt und ihren Platz darin besser zu verstehen. Die Botschaften, auf die man sich konzentrieren sollte, sind, dass Familien in allen Formen und Größen kommen, dass Ihr Kind geliebt wird und dass kein Familientyp besser ist als der andere.

Wie Sie mit Ihrem Vorschulkind über Familientypen sprechen können

Denk darüber nach. Was soll Ihr Kind als Single über den anderen leiblichen Elternteil wissen? Wird Ihr Kind in Adoptions- oder Ei- oder Samenspenderfällen jemals Kontakt mit der leiblichen Mutter oder dem Spender haben? Überlegen Sie sich unter allen Umständen eine grundlegende Geschichte, die Sie gerne mit Ihrem Kind teilen möchten. Wenn Sie beispielsweise Adoptiveltern sind, können Sie darüber sprechen, wie sehr Sie sich ein Baby gewünscht haben, und den Tag beschreiben, an dem Sie Ihr Kind kennengelernt haben. (Ein Vorschulkind ist zu jung, um das Konzept der "Adoption" zu verstehen, daher muss der Begriff erst später erklärt werden.)

Stellen Sie das Thema beiläufig vor. Beginnen Sie ein Gespräch über Familien am Esstisch oder während Sie im Auto fahren. Verwenden Sie Kinderbücher, Fernsehsendungen oder echte Familien, die Sie kennen, um Diskussionen zu entfachen. "Alle Eltern sollten darüber sprechen, dass es verschiedene Arten von Familien gibt", sagt Arlene Lev, Familientherapeutin und Autorin von Der vollständige Leitfaden für lesbische und schwule Eltern. Dazu gehören Familien mit einer Mama, solche mit zwei Vätern oder nur einer Oma, solche mit vielen Kindern und so weiter.

Halten Sie die Antworten einfach. Wenn Ihr Vorschulkind eine Frage stellt wie: "Wo ist meine Mutter?" oder "Hat Chris einen Papa?" Starten Sie keine Vorlesung. Ihr 2- bis 4-Jähriger ist zu jung, um komplexe Konzepte zu verstehen. "Sie können viel zu viele Informationen geben", zitiert die Psychologin Leah Klungness den alten Witz über einen Elternteil, der den gesamten menschlichen Fortpflanzungsprozess erklärte, als ihr Kind wirklich nur fragte, aus welcher Stadt er stamme. Lassen Sie Ihr Kind zuerst wissen, dass jede Familie anders ist, und beantworten Sie dann einfach die gestellte Frage.

Terri aus Winnepeg, Kanada, erinnert sich, als das ältere Kind eines Nachbarn fragte, ob ihr Vorschulkind Simon einen Vater habe. Während Simon seinen leiblichen Vater als "Onkel" kennt, lebt er mit Terri und ihrer Partnerin Linda zusammen. Nach einer Pause antwortete Terri sehr sachlich: "Ja, Simon hat einen Vater, und er kommt herüber und spielt manchmal, nicht wahr, Simon?" Das befriedigte die Neugier des älteren Kindes, ohne es in eine Diskussion über lesbische Elternschaft oder intrazervikale Befruchtung zu verwickeln.

Wissen, wann man es in Ruhe lässt. Sie müssen nicht jeden Tag oder über längere Zeit über familiäre Probleme sprechen. Nehmen Sie Ihre Hinweise von Ihrem Kind. Nachdem sie ihrer Tochter Mae von ihrem leiblichen Vater erzählt hatte, Alleinerziehende Mutter auf der Suche: Verabredungen, Blinddaten und andere Sendungen aus der Dating-Welt Die Autorin Rachel Sarah zog manchmal Fotos von ihm heraus oder bot an, auf einer Karte darauf hinzuweisen, wo er lebt. Aber oft war Mae nicht interessiert. "Sie war bereits zu etwas anderem übergegangen", sagt Sarah.

Lassen Sie Kinder Rollen erkunden. Ein kleines Kind aus einer nicht-traditionellen Familie könnte einen vermeintlichen Papa oder eine Mama erschaffen. Nicht ausflippen oder annehmen, dass er eine Therapie braucht. Es ist ein Teil des imaginären Spiels und sollte mit der Zeit verblassen. Lev, eine lesbische Mutter, erinnert sich, als ihr Sohn sah, wie ein Vater sein Kind in die Luft warf, sich dann zu ihr umdrehte und nach einem Vater fragte. "Ich sagte: 'Wollen Sie das sagen, weil Sie einen Vater haben möchten, der Sie in die Luft wirft?'" Als ihr Sohn Ja sagte, schlug sie vor, den Vater eines Freundes "auszuleihen". "Wir gehen oft davon aus, dass ein tiefgreifender psychologischer Prozess stattfindet, wenn es in diesem Alter wirklich um etwas so viel Einfacheres geht", bemerkt sie.

Sei positiv. Wenn ein Vorschulkind ein Spieldatum hat und wieder glühend über eine familiäre Situation spricht, die er nicht hat - eine mit einem Vater, einer Mutter oder vielen Geschwistern -, nehmen Sie es in Kauf. Wenn Sie verärgert oder defensiv sind, wird Ihr Kind es aufgreifen. Sagen Sie einfach: "Es hört sich so an, als hätte Will viel Spaß mit seinem Vater" oder "Ich wette, das macht viel Spaß."

Sag die Wahrheit und nichts als. Es könnte verlockend sein, kleinen Kindern kleine Notlügen darüber zu erzählen, woher sie kamen oder wo ein abwesender Elternteil ist - insbesondere, wenn ein nicht betreuender Elternteil die Familie verlassen hat oder mit Drogen oder psychischen Erkrankungen zu kämpfen hat. Aber eine Geschichte zu erfinden ist Torheit, sagen Experten. Im Zeitalter des Internets wird die Wahrheit zweifellos irgendwann herauskommen. Das heißt, Sie müssen sich nicht auf das Wesentliche einlassen, wenn Sie glauben, dass es Ihr Kind verärgern wird oder dass es nicht versteht, was Sie sagen. Anstatt Ihrem Kind zu sagen, dass sein Vater aufgeregt und obdachlos ist, könnten Sie sagen: "Ich bin nicht sicher, wo er ist, aber Sie sollten wissen, dass er Sie sehr liebt." Oder, wenn Sie nicht glauben, dass das stimmt, sagen Sie etwas anderes, das Sie beruhigt, wie "Er war sehr aufgeregt, als Sie geboren wurden."

Akzeptanz fördern. Kinder im Vorschulalter neigen nicht dazu, einen Wert auf den einen oder anderen Familientyp zu legen. Aber sie wachsen in einer Welt auf, die es will. Wenn das Thema auftaucht, pflanzen Sie die Saat der Akzeptanz, indem Sie die Nachricht senden, dass Familien in allen Formen und Größen kommen.

Wiederholen. Kinder im Vorschulalter können in einer Sitzung nur so viele Details aufnehmen. Wenn Ihr Kind immer wieder dieselben Fragen stellt, bedeutet dies nicht, dass Sie Ihre Familie schlecht erklärt haben. Wiederholungen sind für Kinder im Vorschulalter beruhigend. Seien Sie also empfänglich dafür, über die Familie zu sprechen, wenn Ihr Kind danach fragt. Denken Sie daran, Ihr Kind daran zu erinnern, dass Sie es lieben und dass eine Familie aus Menschen besteht, die es am meisten lieben.

Antworten auf häufig gestellte Fragen von Vorschulkindern zu Familientypen

"Warum hat Chris eine Mutter und einen Vater?" Oder wenn Sie in einer traditionellen Familie sind, könnte die Frage lauten: "Warum hat Susie zwei Mütter?" Beginnen Sie diese Antwort mit etwas wie "Jede Familie ist anders. Das macht Familien so wunderbar und besonders." Sprechen Sie über die verschiedenen Familien, die Sie veranschaulichen möchten. Es geht darum, Unterschiede zu feiern.

"Woher komme ich?" Bevor Sie mit einer komplexen Antwort beginnen, sollten Sie herausfinden, wonach Ihr Vorschulkind wirklich sucht. Fragen Sie "Was denkst du?" Die Antwort Ihres Kindes hilft Ihnen, sich auf eine Antwort zu konzentrieren. Wenn Ihr Kind wirklich fragt: "Wo bin ich geboren?" Das führt zu einer Antwort über die Stadt oder das Krankenhaus, in dem sie geboren wurde. Wenn sie jedoch nach Fortpflanzung fragt, kann Ihre Antwort von "Sie kamen aus einem Ei in meinem Körper" bis zu "Sie sind im Körper einer anderen Frau gewachsen und dann haben wir gebracht Du bist zu Hause, um bei uns zu leben. "

"Bin ich in deinem Bauch gewachsen?" Wenn Kinder im Vorschulalter lernen, wie Babys hergestellt werden, stellen sie möglicherweise diese Frage. Wenn es stimmt, sagen Sie es natürlich. Aber wenn nicht, fummeln Sie nicht herum, sondern schonen Sie die Details. Erzählen Sie ihr im Falle einer Adoption oder Leihmutterschaft, wann Sie zum ersten Mal von ihr erfahren haben und wie aufgeregt Sie waren, sie kennenzulernen.

"Wo ist mein Vater (oder meine Mutter)?" Mit 4 Jahren wird diese Frage wahrscheinlich in Alleinerziehenden, gemischten oder schwulen oder lesbischen Familien auftauchen. Nicht ausflippen. Beantworte es einfach und ehrlich. Um auf die Fragen ihrer Tochter Mae zu antworten, hat Rachel Sarah häufig über "Ihren Vater Eric, der mir geholfen hat, Sie zu machen" gesprochen und erklärt, dass er weit weg in einem Land namens Irland lebt. In schwulen oder lesbischen Familien können Sie über einen Mann oder eine Frau sprechen, die einen Samen oder ein Ei gegeben haben, um Ihrem Kind beim Wachsen zu helfen.

Nächste Schritte

Lesen Sie Bücher über Familientypen. Schauen Sie sich für Ihren Vorschulkind Bücher von Todd Parr an, wie z Das Familienbuch, die junge Kinder in eine Vielzahl von Familien einführt, und Wir gehören zusammen: Ein Buch über Adoption und Familien. Zusätzliche Bücher im Vorschulalter über Familientypen umfassen Habe ich einen Papa?: Eine Geschichte über ein Kind mit einem Elternteilvon Jeanne Warren Lindsay und Jami Moffett, Dinosaurier Scheidung von Marc Brown und Laurie Krasny Brown, Eine Mutter für Choco von Keiko Kasza und Heather hat zwei Mamas von Leslea Newman und Diane Souza.

Steigern Sie die Entwicklung Ihres Kindes durch Lesen Flug des Storchs: Was Kinder denken und wann über Sex und Familienbildung.

Spieltermine organisieren mit Familien, die gleich sind und Familien, die sich von Ihren eigenen unterscheiden.

Hole dir Unterstützung von Organisationen, die mit Familien wie Ihrer sprechen. Fragen Sie Ihr örtliches Elternzentrum, Gemeindezentrum oder religiöse Organisation nach Gruppen für Alleinerziehende, schwule oder lesbische Eltern und Adoptiveltern.

Schau das Video: Beziehung in der Krise - Paare mit einem behinderten Kind. WDR Doku (Oktober 2020).