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So sprechen Sie mit Ihrem Kind über einen Einsatz (5 bis 8 Jahre)

So sprechen Sie mit Ihrem Kind über einen Einsatz (5 bis 8 Jahre)

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Was Ihr Kind im schulpflichtigen Alter weiß - und wissen muss -, wenn jemand in der Familie eingesetzt wird

Grundschulkinder sind zutiefst betroffen, wenn ein Elternteil oder ein enger Verwandter in den Krieg zieht. Da 5- bis 8-Jährige verstehen können, dass Krieg mit Kämpfen und Sterben verbunden ist, sorgen sie sich um die Sicherheit ihrer Angehörigen. "Das am stärksten gefährdete Alter liegt zwischen 6 und 10 Jahren", sagt James Garbarino, Kodirektor des Family Life Development Center an der Cornell University und Autor von Eltern unter Belagerung. "Dann haben Kinder einen unabhängigeren Zugang zu Informationen, weil sie nicht zu Hause und in der Schule sind. Und die einfachen Zusicherungen, die für Kleinkinder und Kinder im Vorschulalter gelten, sind für sie transparent. Aber ihr Gehirn ist körperlich noch nicht reif genug, um damit umzugehen." Angst."

Angst kann auf unterschiedliche Weise auftreten. Ihr Kind kann jünger als gewöhnlich handeln, Schlafstörungen oder Konzentrationsstörungen in der Schule haben oder über Magenschmerzen klagen. Was er jetzt am meisten braucht, ist die Bestätigung, dass er sicher ist und die Beständigkeit alltäglicher Routinen.

Wenn Sie der Elternteil sind, der zu Hause bleibt, haben Sie die Herausforderung, Ihrem Kind zu helfen, sich sicher zu fühlen, wenn Sie sich selbst sehr unsicher fühlen. Denken Sie daran, dass die Einschränkung des Zugriffs auf beängstigende Nachrichtenberichte, die Einhaltung regelmäßiger Zeitpläne und die Suche nach konkreten Möglichkeiten, um den direkt vom Krieg Betroffenen zu helfen, Sie und Ihr Kind trösten.

Wie Sie mit Ihrem Kind im schulpflichtigen Alter über einen Einsatz sprechen können

Bereite dich vor. Es mag sehr schwierig sein, mit Ihren eigenen Ängsten und Ihrer Traurigkeit umzugehen, aber denken Sie daran, dass Ihr Kind seine Hinweise von Ihnen nehmen wird. Fünf- bis Achtjährige verstehen das Konzept des Krieges und werden darüber sprechen wollen. "Sie werden hören wollen, wie andere sich fühlen, und sie werden selbst ein breiteres Spektrum von Gefühlen fühlen", sagt Judith Myers-Walls, Associate Professor für Kinderentwicklung und Familienforschung an der Purdue University und Expertin für Gespräche mit Kindern über Krieg . Sie möchten nicht so tun, als wäre nichts falsch, aber Sie möchten auch nicht so verärgert sein, dass Ihr Kind das Gefühl hat, auf Sie aufpassen zu müssen. Nehmen Sie sich Zeit allein mit Ihrem Partner, anderen Verwandten oder engen Freunden, um Ihre Gefühle auszudrücken und Unterstützung zu erhalten, damit Sie Ihrem Kind ruhiger mitteilen können, was passieren wird.

Ein Kind im schulpflichtigen Alter hat wahrscheinlich Fragen und versteht, dass die Menschen Meinungen zum Krieg haben. "Entscheiden Sie also im Voraus, was Sie über den Konflikt denken", sagt Myers-Walls.

Bringen Sie die Nachrichten in Bissen. Fünf- bis Achtjährigen kann etwas Zeit eingeräumt werden, um sich auf einen Einsatz vorzubereiten - von Wochen bis Monaten, sagt Major Keith M. Lemmon, Kinderarzt am Madigan Army Medical Center in Fort Lewis, Washington, und Vater von drei Kindern. "Übermitteln Sie die Botschaft, dass Mama oder Papa weggehen werden, um einen sehr wichtigen Job zu erledigen - einen äußerst wichtigen Job für den Schutz unseres Landes", rät Lemmon. Lassen Sie dann die Fragen Ihres Kindes die Diskussion leiten.

Als Lea-Ellen Whitts Ehemann, die Mutter aus Manchester, Tennessee, eingesetzt wurde, hielt die Mutter die Erklärung für ihre Kinder, jetzt 6 und 10, auf den Punkt: "Ich sagte ihnen, dass Dad weit weg arbeitet, um den Kindern dort zu helfen, sicher zu leben."

Mach keine Versprechungen, die du nicht halten kannst. Widerstehen Sie dem Drang, Dinge wie "Mach dir keine Sorgen. Mama wird in ein paar Monaten zu Hause sein." Grundschulkinder können den Versuch eines Elternteils durchschauen, fälschlicherweise zu beruhigen. Wenn Mama am Ende neu eingesetzt wird und nicht wie geplant nach Hause kommt, kann dies das Vertrauen zwischen Ihnen schädigen. Geben Sie stattdessen realistischere und zeitlosere Worte: "Egal was, ich liebe dich und Papa liebt dich. Wir werden alles tun, um dich zu schützen." Versichern Sie Ihrem Kind, dass es nicht in Gefahr ist und dass Sie und der Rest der Familie ebenfalls in Sicherheit sind. Der aktive Elternteil kann Ihr Kind auch daran erinnern, wie sehr es jeden Tag an ihn denkt und ihn vermisst.

Komfort auch nonverbal. Einige Ihrer besten Hinweise auf das Angstniveau Ihres Kindes werden nonverbal kommen - zum Beispiel durch aggressives Spiel, Schlafstörungen oder Albträume oder eine Änderung der Essgewohnheiten. Es ist wichtig, auch nonverbal auf ihn zu antworten. Wenn er besorgt zu sein scheint, geben Sie ihm zusätzliche Umarmungen und Küsse. Ermutigen Sie ihn, mit seinem Lieblingsspielzeug oder bei eingeschaltetem Nachtlicht zu schlafen, wenn er möchte, oder in Ihr Bett zu springen, auch wenn er dies vor Jahren aufgehört hat.

Machen Sie einen Plan, um in Verbindung zu bleiben. Sprechen Sie darüber, wie Sie weiterhin über Telefonanrufe, E-Mails und Briefe kommunizieren - sogar über Webcams, wenn dies möglich ist. Myers-Walls schlägt vor, ein Audio- oder Videoband des abreisenden Elternteils zu erstellen, das eine Lieblingsgeschichte vor dem Schlafengehen liest, damit sie in ihrer Abwesenheit wiedergegeben werden kann. Nehmen Sie sich nach dem Weggang des eingesetzten Elternteils regelmäßig Zeit, um Karten oder Briefe zu schreiben, Fotos aufzunehmen, Videos zu erstellen und Pflegepakete zu erstellen, die Sie an Ihre Liebsten senden können. Viele Militärfamilien verwenden einen Kalender, um die Tage zu markieren, an denen jemand abwesend ist.

Lea-Ellen Whitt schuf das, was sie "Daddy Dollies" nannte - Puppen aus einheitlichem Stoff und einem aufgebügelten Bild von Papas Gesicht. "Meine Kinder haben diese jedes Mal geliebt, wenn er eingesetzt wurde", sagt sie. "Auf diese Weise haben sie Daddy bei sich, wenn wir Orte besuchen, und sie sprechen mit ihm, wenn sie sich verärgert fühlen, oder umarmen sich, wenn sie einen brauchen."

Seien Sie bereit, das Thema immer wieder zu wiederholen. In diesem Alter ist Ihr Kind sehr neugierig und nimmt Informationen von Erwachsenen, anderen Kindern und den Nachrichten auf - dann kommt es mit Fragen zu Ihnen. "Kinder im schulpflichtigen Alter möchten vielleicht wissen, wo das Land ist, was die Leute essen, wie das Wetter ist", sagt Myers-Walls. Verwenden Sie Bücher, Zeitschriften und das Internet, um ihre Neugier zu befriedigen. Sie können sogar erklären, dass sich die Eltern im aktiven Dienst auf einem Abenteuer befinden, und die Diskussion in eine lustige Aktivität verwandeln, sagt Lemmon.

Nehmen Sie Kontakt mit der Schule Ihres Kindes auf. Sprechen Sie vor und während eines Einsatzes mit den Lehrern Ihres Kindes, insbesondere wenn Sie nicht auf einer Militärbasis leben und Ihr Kind in ähnlichen Situationen keine Freunde hat. Lehrer können nach Anzeichen von Bedrängnis Ausschau halten, wie z. B. aggressives Spiel, Rückzug oder Traurigkeit, die in Zeichnungen zum Ausdruck kommen. Ihr Kind stellt möglicherweise auch Fragen in der Schule, die es zu Hause nicht stellt. Für Lehrer ist es wichtig, ihre Meinung nicht durchzusetzen oder unangemessene Fragen zu stellen. "Eine wohlmeinende Lehrerin hat es sich zur Aufgabe gemacht, meine Kinder zu fragen, ob sie befürchten, dass mein Mann verletzt wird oder stirbt", sagt Whitt und zwingt sie, Schadensbegrenzung zu betreiben und zu erklären, dass ihr Mann sein Bestes tut, um sicherzustellen, dass er es tut und seine Mitsoldaten wurden nicht verletzt.

Kriegsnachrichten filtern. Es ist möglicherweise unmöglich, Ihr Kind im schulpflichtigen Alter vor den beängstigenden Bildern und Details eines anhaltenden Konflikts zu schützen. Selbst wenn Sie Ihren Fernseher frei von endlosen Explosionsschleifen oder ausgebombten Straßen halten, werden Grundschüler hier und da Schnipsel aufheben und mehr wissen wollen. Sie möchten nicht so tun, als ob der Krieg nicht stattfindet, oder bei der geringsten Erwähnung des Krieges aufspringen und den Fernseher ausschalten - dies gibt Ihrem Kind den Eindruck, dass es nicht in Ordnung ist, darüber zu sprechen. Myers-Walls schlägt vor, einige Nachrichten aus Printmedien zu prüfen, um sie zu teilen. Wenn Ihr Kind beispielsweise versehentlich etwas Störendes im Radio hört, besprechen Sie es. "Vielleicht möchten Sie bis zum Ende eines Satzes warten, ihn ausschalten und sagen: 'Was denkst du darüber?'", Rät sie. Und wenn es erhebende Neuigkeiten gibt, können Sie diese gerne mit Ihrem Kind teilen, sagt Lemmon.

Denken Sie daran, dass Ihr Kind möglicherweise nicht so viel versteht, wie es scheint. Fünf- bis Achtjährige scheinen oft anspruchsvoller zu sein als sie wirklich sind. "Wenn ein Kind, das in einer Wüstengemeinde lebt - beispielsweise in Arizona - Bilder von Bomben in Bagdad sieht, versteht es möglicherweise nicht ganz, dass die Fernsehbilder des Irak weit von seiner Heimat entfernt sind", sagt Garbarino. Versuchen Sie, sein Verständnis der aktuellen Ereignisse vorsichtig zu untersuchen, um Missverständnisse auszuräumen.

Sagen Sie ihm, dass Erwachsene daran arbeiten, ihn zu beschützen. Es ist manchmal schwierig, angesichts unserer eigenen Besorgnis über einen andauernden Krieg zu beruhigen. Aber Sie können Ihrem Kind sagen (und sich daran erinnern), dass viele Menschen - von der Regierung über unsere Truppen bis zur örtlichen Polizei - daran arbeiten, uns zu schützen. Sprechen Sie darüber, wie alle daran arbeiten, uns zu schützen.

Helfen Sie ihm, konkrete Maßnahmen zu ergreifen. Für viele 5- bis 8-Jährige ist es äußerst therapeutisch, sich für die Sache einzusetzen. Ihr Kind möchte vielleicht einen Dankesbrief an die Truppen schreiben oder Limonade verkaufen und den Erlös an eine humanitäre Organisation senden. Während Whitts Ehemann in Afghanistan war, sammelten sie und ihre Kinder Fußballausrüstung, um sie an Jungen im Land zu versenden. "Wir schicken immer Pflegepakete, aber die Kinder waren begeistert, den Kindern dort helfen zu können", sagt sie.

Antworten auf häufig gestellte Fragen zum Krieg

"Was ist los?" Geben Sie Ihrem Kind die grundlegenden Fakten: "Es gibt einen Anführer in einem anderen Land, dem unsere Anführer nicht vertrauen. Wir bitten ihn, alle seine Waffen abzugeben, und wenn er nicht kooperiert, müssen unsere Soldaten möglicherweise dorthin gehen, um zu nehmen." sie von ihm. " Fragen Sie, ob er irgendwelche Fragen hat. Je älter er ist, desto mehr Details wird er wollen. Halten Sie Ihre Antworten ehrlich, aber auf den Punkt.

"Warum sind Menschen gestorben?" Wenn Ihr Kind das "Was" verstanden hat, erwarten Sie viele "Warum" -Fragen wie "Warum sind die Soldaten gestorben?". und "Warum können sie diesen Bösen nicht einfach ins Gefängnis bringen?" Halten Sie Ihre Antworten einfach: "Die Soldaten starben, weil ihr Flugzeug von den Soldaten abgeschossen wurde, gegen die sie kämpften." Lassen Sie sich bei komplizierteren und schwierigeren Fragen zur politischen Situation und zur Moral des Krieges von Ihren eigenen Überzeugungen leiten. Denken Sie daran, Ihre Antworten einfach zu halten und auf die gestellte Frage zu antworten.

"Wird Daddy sterben?" Es ist schwer, diese Frage abzulenken, wenn ein Familienmitglied wirklich in Gefahr ist. Anstatt seine Bedenken mit milden - und vielleicht unehrlichen - Zusicherungen auszuräumen, sollten Sie die sehr realen Ängste Ihres Kindes anerkennen. "Du machst dir Sorgen, dass Dad verletzt wird, während er unseren Truppen hilft, nicht wahr?" Man könnte sagen. "Das sind wir alle, aber er ist mit vielen Männern und Frauen zusammen, deren Aufgabe es ist, sich gegenseitig zu schützen. Wir beten, dass er sicher nach Hause kommt, sobald seine Arbeit erledigt ist."

"Werden wir verletzt?" Angesichts des Krieges sorgen sich Kinder jeden Alters um das unmittelbare Risiko für sich und ihre Angehörigen. Sie könnten fragen: "Wenn ihr Land gegen unser Land kämpft, würden sie dann auch Kinder erschießen?" "Werden sie eine Bombe auf unser Haus werfen?" "Du musst nicht gegen sie kämpfen, oder?" "Sind Oma und Opa in Ordnung?" Versichern Sie Ihrem Kind, dass diese Ereignisse, so beunruhigend sie auch sind, sehr weit entfernt sind und es nicht einbeziehen. "Die Kämpfe finden auf der anderen Seite der Welt statt, also musst du dir keine Sorgen um Bomben oder jemanden machen, der dich erschießt. Ich bleibe hier bei dir - unser Leben wird sich nicht ändern. Oma und Opa geht es gut Sie leben auch weit weg von dem Ort, an dem der Krieg stattfindet. Möchten Sie sie jetzt am Telefon anrufen und Hallo sagen? "

"Gibt es Monster unter meinem Bett?" Sogar ältere Kinder haben möglicherweise neue Angst vor Fremden, Monstern, Dunkelheit oder anderen Unbekannten. Schließlich sind diese Phantome leichter zu betrachten als das Konzept des Krieges. Beruhige dein Kind: "Nein, es gibt keine Monster unter deinem Bett oder irgendwo anders. Lass uns zusammen schauen." Sie müssen nichts über reale "Monster" erklären. Ihr Kind möchte nur, dass Sie ihm versichern, dass er heute Abend in seinem eigenen Bett sicher ist.

Nächste Schritte

Grundlegende Routinen pflegen. Der Stress einer Trennung kann Familienpläne stören. Aber Routinen geben Kindern das Gefühl, sicher zu sein. Setzen Sie so viele Mahlzeiten, Schlafenszeiten, Sportarten und Spieldaten wie möglich für Ihr Kind fort. "Beruhigen Sie ihn mit Vertrautheit, wann immer Sie können", sagt Myers-Walls.

Lesen Sie gemeinsam Bücher für Grundschüler. sowie Mein Vater ist ein Soldat und Meine Mutter ist ein Flieger.

Sehen Sie sich ein Video an, das für Militärkinder im Grundschulalter erstellt wurde. Herr Poe & Freunde, die Sie hier herunterladen können.

Besuchen Sie hilfreiche Websites wie eine, die von der Military Child Education Coalition, einer gemeinnützigen Organisation, die sich für militärische Kinder im Schulsystem einsetzt, und der Website der American Academy of Pediatrics Military Child Support gegründet wurde. Besuchen Sie auch die Website der National Military Family Association, die Informationen zu einem Sommercamp-Programm, Operation Purple Camp, bietet.

Wenden Sie sich an Ihre Community, um Unterstützung zu erhalten. Besuchen Sie die Kirche oder andere Gottesdienste. Schließen Sie sich Selbsthilfegruppen von Militärfamilien an, wie beispielsweise vom Militär organisierte "Familienbereitschaftsgruppen".

Wenden Sie sich an das Unterstützungssystem des Verteidigungsministeriums. MilitaryOneSource, ein 24-Stunden-Service, wenn Sie Beratung oder andere Unterstützung benötigen.

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