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Prügelstrafe, Erdung und Schreien: Funktioniert altmodische Disziplin?

Prügelstrafe, Erdung und Schreien: Funktioniert altmodische Disziplin?

Ihr Kind macht zum x-ten Mal den Mund auf und Sie haben es gehabt. Vorbei sind Ihre hohen Vorstellungen von lehrbaren Momenten. Du schreist: "Geh in dein Zimmer!" Augenblicke später, als die Worte in Ihrem Ohr widerhallen, stellen Sie mit einem Schock fest: Ich bin meine Mutter geworden.

Du bist nicht allein. Die Reaktion, wenn sich unsere Kinder schlecht benehmen, besteht oft darin, genau das zu tun, was wir als Kinder bekommen haben. Die Frage ist, ob diese Disziplin-Tools der alten Schule den Test der Zeit bestehen.

Wir haben unsere Site-Mütter gefragt, welche Techniken Ihrer Eltern Sie angewendet haben. Dann wandten wir uns an eine Expertengruppe, um herauszufinden, welche es wert sind, im Disziplin-Toolkit aufbewahrt zu werden, und welche in den Papierkorb geworfen werden sollten.

Prügelstrafe

Laut einer Umfrage vor Ort wurden 81 Prozent von Ihnen als Kinder verprügelt, und 48 Prozent von Ihnen tun dasselbe mit Ihren eigenen Kindern.

Einige Eltern sagen, ein Schlag auf den Boden sei ein wirksames Disziplininstrument, wenn alles andere fehlschlägt - andere nennen es Kindesmissbrauch. "Ich erinnere mich, was ich trug, wie sehr sie mich schlug, wie ich mich widersetzte und wie viel Weinen, Schmerz, Wut und Angst", schreibt eine Mutter. "Ich erinnere mich nicht an die Lektion oder die Tat."

Was die Experten sagen ...

Wirf es. Spanking zeigt meistens, dass es in Ordnung ist, zu schlagen, um seinen Ärger zu zeigen, oder zu schlagen, um seinen eigenen Weg zu finden, wenn man größer als jemand ist. Der Schmerz, nicht die Lernmöglichkeit, wird zur Botschaft. - Carl Pickhardt, Hör auf zu schreien: Wie du aus wütenden Konflikten mit deinem Kind positive Kommunikation machst

Wirf es. Prügelstrafe ist eine vorübergehende Lösung, die mehr schadet als nützt. Es "funktioniert", weil es die externe Kontrolle über ein Kind ist, aber es fördert nicht die interne Entscheidungsfindung. Es lehrt Kinder einfach, sich zu benehmen - oder sonst. Durch Prügelstrafe konzentrieren sich viele Kinder eher auf die Bestrafung als auf ihre schlechte Entscheidung.

Prügel hat auch Nebenwirkungen. Es ist peinlich, und das führt dazu, dass Kinder wütend werden oder über Vergeltungsmaßnahmen nachdenken. Kinder, die häufig getroffen werden, fühlen sich unsicher. Viele haben ein schlechtes Selbstwertgefühl. Einige ziehen sich zurück. Andere werden aufgeregt, überaktiv und aggressiv. - Sal Severe, Wie man sich verhält, damit es auch Ihre Kinder tun!

Wirf es. Wie sollen wir unseren Kindern beibringen, dass es nicht in Ordnung ist, andere zu verletzen, wenn wir sie weiter verletzen? Für 2- bis 4-Jährige sind viel Aufsicht sowie Ablenkung und Umleitung bessere Werkzeuge. All die Prügel auf der Welt werden einem Kind nicht beibringen, dass es nicht sicher ist, auf eine belebte Straße zu rennen, bis es entwicklungsbereit ist, diese Lektion zu lernen.

Einige Kinder werden schieben und schieben, bis sie eine Tracht Prügel bekommen und sich dann niederlassen. Sie wurden konditioniert, um sich nicht niederzulassen oder zusammenzuarbeiten, bis sie verprügelt werden.

Versuchen Sie stattdessen, ein ungehorsames Kind fest auf Ihrem Schoß zu halten. Egal wie sehr sie kämpft, lassen Sie nicht los, bis sie sich beruhigt hat oder sich bereit erklärt, zusammenzuarbeiten. - Jane Nelsen, die Positive Disziplin Serie

Privilegien verlieren

Etwas Spaßiges wegzunehmen ist ein weit verbreitetes Werkzeug der heutigen Eltern, von denen viele die Gewohnheit von ihren eigenen Eltern übernommen haben. "Als ich ungezogen war, haben meine Eltern schnell die Fernsehzeit weggenommen", sagt eine Mutter, die jetzt dasselbe mit ihrem eigenen Sohn macht. "Er verliert Bildschirmzeit oder Eiscreme für wiederholtes Fehlverhalten. Aber ich denke oft, dass er nur wütend wird, und ich frage mich, ob er wirklich etwas aus dieser Erfahrung lernt."

Für die heutigen Eltern spielt die Idee der Erlösung eine wichtige Rolle. "Ich gebe meinen Kindern fast immer die Möglichkeit, einfach und schnell ein Privileg zurückzugewinnen, wenn sie ihren Fehler anerkennen", sagt eine andere Mutter von drei Jahren.

Was die Experten sagen ...

Wirf es. Bestrafung lädt nur zu Trotz, Rebellion oder geringem Selbstwertgefühl ein. Wenn Ihr Kind während eines Wutanfalls etwas bricht, können Sie das Fernsehen für eine Woche mitnehmen. Aber das bringt ihm nichts bei.

Suchen Sie stattdessen nach einer Möglichkeit, den Artikel zu ersetzen oder zu reparieren. Das könnte bedeuten, das Geld zu verdienen - selbst kleine Kinder können einfache Aufgaben erledigen - oder das Geld aus seinem Sparschwein oder seiner Zulage zu nehmen.

Oder vielleicht kann er sich zu dir setzen und den Gegenstand wieder zusammenkleben. Diese und viele andere nicht strafbare Methoden sind respektvoll und vermitteln einem Kind wichtige Lebenskompetenzen. - Jane Nelsen

Auszeiten

Unsere Eltern haben es vielleicht nicht als Auszeit bezeichnet, aber machen Sie keinen Fehler, sie haben es benutzt. Läutet "Geh in dein Zimmer" eine Glocke? Die Auszeit ist weiterhin ein Favorit für Eltern von 2-Jährigen, 3- bis 4-Jährigen, Kindergärtnern und Grundschülern. (Eltern jüngerer Kinder stellen möglicherweise fest, dass die Technik noch nicht gut funktioniert.)

Aber nicht alle Auszeiten sind gleich. Einige Leser berichten von sanfteren Methoden als ihre Eltern. "Ich war ziemlich oft in meinem Zimmer eingesperrt und klopfte an die Tür, um Aufmerksamkeit zu erregen. Das fand ich nicht besonders lehrreich", sagt eine Mutter.

Was die Experten sagen ...

Ändern Sie es. Eine Auszeit wird empfohlen, wenn der Zweck positiv ist: Um einem Kind die Möglichkeit zu geben, eine kurze Pause einzulegen und es erneut zu versuchen, sobald es sich besser fühlt. Diese Bedenkzeit ermöglicht es einem Kind, es besser zu "machen", weil es ihm die Möglichkeit gibt, sich besser zu "fühlen". Seit dem Begriff Auszeit hat so viele negative Assoziationen, dass Sie Ihr Kind vielleicht bitten, es umzubenennen, so etwas wie Abkühlstelle oder Wohlfühlort.

Versuchen Sie für sehr kleine Kinder, gemeinsam eine Auszeit an einem Ort zu nehmen, der Ruhe und Gelassenheit fördert. Es kann Kissen, ein Lieblings-Stuffy oder ein Buch zum Lesen enthalten. - Jane Nelsen

Erdung

Der Begriff Erdung Vielleicht denken Sie an Teenager, die gezwungen sind, zu Hause zu bleiben, weil sie die Ausgangssperre gebrochen haben. Aber diese Technik - eigentlich eine Form des Verlusts von Privilegien - wird auch von Eltern kleiner Kinder angewendet, die sagen, sie hätten sie von ihren eigenen Eltern gelernt. "Wenn mein 3-jähriger Sohn zurückredet oder trotzig ist, sagen wir manchmal: 'Wir gehen nicht in den Park, wenn Sie sich so verhalten", sagt eine Mutter.

Eine andere Mutter, die es selbst erduldete, als sie aufwuchs, sagte: "Als mein Sohn 6 Jahre alt war, wurde er geerdet, weil er Steine ​​über den Schulzaun auf geparkte Autos geworfen hatte. Er mochte es nicht, ich glaube nicht, dass ich es jemals getan habe." ein Kind. Aber ich habe das Vergehen nie wiederholt, und meines Wissens hat er es auch nicht. "

Was die Experten sagen ...

Wirf es. Wie das Verlieren von Privilegien funktionieren Erdungen, wenn das Kind etwas übersieht, das ihm wichtig ist - ansonsten ist es wertlos. Es ist Zeitverschwendung, einen 2- oder 3-Jährigen zu erden, da sie den Zusammenhang wirklich nicht verstehen. - Michele Borba

Wirf es. Die meisten Eltern wählen eine zu lange Erdungszeit. Längere Zeiträume können nach hinten losgehen und dazu führen, dass sich Ihr Kind verfolgt oder aufgegriffen fühlt und ein negativer Vergeltungszyklus beginnt.

Denken Sie daran, dass Sie nicht möchten, dass eine Erdung alle anderen Familienmitglieder unglücklich macht. Wenn die Erdung nicht realistisch durchsetzbar ist, wird es für Sie schwieriger, sie konsequent durchzusetzen. - Sal Severe

Wirf es. Erdung hat keinen Platz in einem positiven disziplinarischen Ansatz zur Erziehung eines Kindes. Kinder müssen nicht leiden, um zu lernen. Erdung ist eine Form der Bestrafung, bei der Erwachsene etwas tun zu ein Kind. Überlegen Sie sich stattdessen, wie Sie ein Disziplinproblem lösen können mit dein Kind.

Wenn Ihre Kinder ständig kämpfen, anstatt sie zu erden, können Sie sie nach einer Bedenkzeit allein in getrennten Räumen auf Möglichkeiten konzentrieren, das Problem zu lösen - abwechselnd, das umstrittene Objekt entfernen oder das Problem lösen die Tagesordnung des Familientreffens. Wenn Sicherheit kein Problem ist, engagieren Sie sich nicht und nehmen Sie keine Partei und vertrauen Sie darauf, dass sie es schaffen können. - Jane Nelsen

Geschrei

Wenn Sie in einem Haus der Schreier aufgewachsen sind, erhöhen Sie wahrscheinlich auch die Lautstärke Ihrer Kinder. Und das beschreibt die meisten von uns: Ungefähr 9 von 10 Eltern gaben an, ihre Kinder in einer Studie des Family Research Lab an der Universität von New Hampshire angeschrien, angeschrien oder angeschrien zu haben.

Während niemand behauptet, dass der gelegentliche wütende Ausbruch lebensbedrohlich ist, gibt es Hinweise darauf, dass ständiges Schreien für Kinder genauso emotional schädlich ist wie körperliche Misshandlung.

Warum brüllen wir also, anstatt sanft zu bleiben? Wir schreien, weil wir können, weil wir das Gefühl haben, dass unsere Kinder nicht zuhören, weil wir wütend sind und keine anderen Werkzeuge haben, auf die wir im Moment zurückgreifen können, sagt Devra Renner, Mitautorin von Mama Schuld, das nennt schreien die Nummer eins Schuldverursacher bei Müttern von Kindern im schulpflichtigen Alter.

"Eine wachsende Frustration ist nicht zu hören, weil unsere Familien auf einem Bildschirm befestigt sind", sagt Renner. "Eltern neigen eher dazu zu schreien, wenn sie versuchen, mit einem abgelenkten Kind mit Blick auf den Bildschirm zu sprechen."

Was die Experten sagen ...

Wirf es. Wenn Sie regelmäßig schreien, haben Sie einen Zyklus erstellt, der eine Falle ist. Ihre Kinder werden auf das Schreien warten, um sicherzustellen, dass Sie es ernst meinen. Schreien reduziert tatsächlich Ihren Einfluss, indem es Sie zu mehr emotionaler Intensität drängt, als es die Situation rechtfertigt - zum Beispiel, um Ihr Kind davon zu überzeugen, sein Spielzeug aufzuheben. Es befähigt Ihr Kind: Er weiß, dass er Sie durch Verzögerung verärgern kann. Es ist selbstzerstörerisch.

Sei stattdessen unerbittlich, aber nicht emotional. Wenn Sie kurz davor sind zu schreien, machen Sie eine Pause oder lassen Sie Ihren Partner einspringen. Sich zurückzuziehen, um sich abzukühlen, bedeutet nicht, dass Sie endgültig aufgeben. - Carl Pickhardt

Wirf es. Das Erhöhen der Lautstärke ist nicht der richtige Weg, um das zu erreichen, was Sie wollen. Schlimmer noch, je häufiger das Schreien, desto häufiger muss es verwendet werden, um die Arbeit zu erledigen. Ihr Kind baut eine Toleranz für das Schreien auf, daher muss Ihre Tonhöhe lauter werden, die Frequenz länger - und bald schreien alle, nur um gehört zu werden. - Michele Borba

Wirf es. Eine erhobene, gereizte oder wütende Stimme sendet die falsche Nachricht - Kontrollverlust. Dann testen Kinder dich am wahrscheinlichsten, weil sie erkennen, dass du süchtig bist und anfängst zu tanzen.

Stattdessen sollte Ihr Ton vermitteln, dass Sie fest, kontrolliert, respektvoll und entschlossen sind. Geben Sie Ihre Erwartungen sachlich mit Ihrer regulären Stimme an.

Ihre Handlungen vermitteln Ihre Botschaft stärker als laut gesprochene Worte. Seien Sie also bereit, sofort Maßnahmen zu ergreifen, wenn sich Ihr Kind weiterhin schlecht benimmt. Anstatt zum dritten Mal "Schalten Sie den Fernseher aus" zu brüllen, schalten Sie ihn einfach selbst aus. - Robert MacKenzie, der Grenzen setzen Serie

Eine Entschuldigung erzwingen

Sie möchten, dass Ihr Kind höflich ist, aber hilft ein widerwillig gemurmeltes "Entschuldigung" wirklich? Oder dient es nur dazu, Ihr Kind in der Öffentlichkeit zu beschämen und in Verlegenheit zu bringen?

Doch wer unter uns hat sich nicht dafür entschuldigt, dass er sich mit Geschwistern auseinandergesetzt, Freunde beleidigt und ein bisschen zu ehrlich über dieses langweilige Geschenk von Oma war? Wenn Sie in letzter Zeit in der Nähe eines Sandkastens rumgehangen haben, wissen Sie, dass die erzwungene Entschuldigung auf Spielplätzen im ganzen Land immer noch viel gemurmelt wird.

Was die Experten sagen ...

Wirf es. Eine Entschuldigung zu erzwingen ist wie um ein Kompliment zu betteln. Beide sind wertlos, wenn sie nicht aufrichtig gegeben werden. Aufrichtige Entschuldigungen sind wichtig, da es um zwei wichtige Teile der Disziplin geht: Gewissen und Selbstkorrektur.

Entschuldigungen müssen modelliert werden, damit ein Kind lernen kann, echte Reue auszudrücken. Eltern, die sich weigern, Fehlverhalten zuzugeben, ermutigen Kinder, diesem Beispiel zu folgen.

Versuchen Sie stattdessen, dieses Beispiel mit Ihrem Kind zu setzen: "Es tut mir leid, was ich gesagt habe und ob es Ihre Gefühle verletzt. Mein Ärger ist keine Entschuldigung. Ich werde es nicht noch einmal sagen." - Carl Pickhardt

Wirf es. Mit einer erzwungenen Entschuldigung fehlt ein echtes Gefühl und die Lektion geht verloren. Außerdem fällt es einigen Kindern möglicherweise schwer, sich mündlich zu entschuldigen. Aber sie können eine Notiz schreiben, eine Zeichnung machen oder ein kleines Geschenk machen - alles akzeptable Möglichkeiten, um mit einer Situation umzugehen, die eine Entschuldigung erfordert. - Michele Borba

Wirf es. Eine erzwungene Entschuldigung ist in keinem Alter angebracht. Alles, was ein Elternteil tut, ist einem Kind das Lügen beizubringen. Wenn es einem Kind nicht leid tut, aber ein Elternteil es zwingt, sich zu entschuldigen, geht es nur darum, dass sich ein Elternteil besser fühlt - es hat nichts damit zu tun, dass ein Kind Empathie lernt.

Stattdessen müssen Eltern einem Kind helfen, vor einer Korrektur eine Verbindung herzustellen. Fragen Sie zuerst: "Was ist passiert?" Dann: "Wie hat sich Sammy wohl gefühlt, als du sein Spielzeug weggenommen hast?"

Wenn das Kind die Gelegenheit hatte, über die Konsequenzen seiner Handlungen nachzudenken und sich in die andere Person hineinzuversetzen, sagte es: "Was können Sie sagen, damit es sich besser fühlt?" Sie möchten, dass die Idee vom Kind kommt. - Jane Nelsen

Ablagen

Wenn ein Elternteil auf Spott, Schuldgefühle, Scham und Demütigung zurückgreift, hat sie wahrscheinlich die Gewohnheit von ihren Eltern übernommen. "Ich benutze Sätze wie 'Was ist los mit dir?' und 'Warum kannst du dich nicht wie andere Kinder benehmen?' ", sagt eine Mutter, die ähnliche Kommentare hörte, als sie aufwuchs. "Ich bin sicher, das tut nichts für das Selbstwertgefühl meines Sohnes - es macht ihn nur wütend und aggressiv. Ich weiß, dass ich mich so gefühlt habe."

Namensnennung, Herabsetzung und Beleidigung ("Du bist so ein böser Junge"), Sündenbock und Schuldzuweisung ("Wenn du nicht so ungeschickt wärst, wäre die Vase nicht zerbrochen") und Sarkasmus ("Nun das war es klug, "in einem spöttischen Ton geliefert) nur ein Kind erschrecken oder vernarben. Diese negativen verbalen Interaktionen können zu emotionalen Problemen beim Kind führen, wie z. B. schlechtem Selbstwertgefühl, mangelnder Selbstkontrolle, Impulsivität, Problemen beim Wutmanagement, Ungeduld, Unfähigkeit zu vertrauen, Angstzuständen und Depressionen.

Was die Experten sagen ...

Wirf es. Eine nationale Umfrage ergab, dass ein durchschnittlicher Elternteil seinem Kind für jeden positiven Kommentar 18 kritische, negative Kommentare macht. Wie das alte Lied sagt: "Sie müssen das Positive akzentuieren, um das Negative zu eliminieren." Suchen Sie nach Möglichkeiten, um die besten Eigenschaften Ihres Kindes zu fördern. - Michele Borba

Wirf es. Eltern, die sich niederlegen, ärgern, verspotten und kritisieren, schaden dem Selbstwertgefühl eines Kindes enorm. Diese Taktiken sind auch selbstzerstörerisch: Jedes Korrekturverhalten wird durch die Kosten für die Einhaltung bei weitem aufgewogen.

Eltern, die sich verbal auspeitschen, können die Verletzung, die sie verursachen, nicht sehen, sondern kümmern sich nur um den Gehorsam, den sie bekommen, und den Ärger, den sie ausdrücken. Damit die Bestrafung funktioniert, muss sie rational durchdacht und nicht emotional motiviert sein. - Carl Pickhardt

Wirf es. Botschaften, die beschämen, beschuldigen, kritisieren oder demütigen, gehen zu weit. Sie lehnen das Kind zusammen mit dem Fehlverhalten ab. Wenn Sie möchten, dass Ihre 5-Jährige aufhört, ihren Bruder am Esstisch zu stupsen, lautet die klare Botschaft: "Halten Sie bitte die Hände von Ihrem Bruder fern" oder "Hören Sie auf, Ihren Bruder zu stupsen". Nicht "Warum musst du so ein Schädling sein?" - Robert MacKenzie

Holen Sie sich weitere gute Ratschläge zur Disziplin für Ihr Kleinkind, Ihren Vorschulkind oder Ihr großes Kind.

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